اعلان 1 اعلان 1 اعلان 1 اعلان 1 اعلان 1 اعلان 1


وزارة التربية كلها فئران , هل يستطيع الأمير القضاء على كل تلك الفئران؟؟

الموضوع في 'ملتقى حقوق المعلمين والمعلمات' بواسطة حبل الغسيل, بتاريخ ‏2009-03-06.


  1. حبل الغسيل

    حبل الغسيل تربوي جديد عضو ملتقى المعلمين

    1
    0
    0
    ‏2009-03-06
    قبل ما تقرا أي واحد عنده انفصام في الشخصية أو طاح على رأسه وهو صغير وصار عنده ارتجاج في المخ أو مأخذ موقف سلبي من الضحك أو ينتمي لحسب "المندسين" بالله يروح يقرا الوئام وعاجل وسبق لان إلي كاتبه ما يناسبه.



    .......................





    واس واس واس السلاااااااااام عليكم






    أول شي إجازة سعيدة وانشالله يكون الفصل الثاني ملي بالفروقات والمستويات والتعيينات وكل حاجه كويسه.







    طبعا كنت أتمنى إن أي واحد يقول لي إجازة سعيدة أقوله الله يسعد أيامك, بس ما أتوقع هالكلمتين تناسبني لان أسبوع الإجازة هذا بالنسبة لي أسوا أسبوع مر علي في حياتي الإجازيه والسبب أنا أقولكم.






    السبب طبعا يوم بدت الإجازة قلت يا ولد أسبوع ما يجمل تسافر ولا تروح منا ولا منا لكن خلها سياحة داخليه, وقررت اقضيه في ربوع الاستراحة ما بين البلوت, وقنوات art ,وفنجال وعلوم رجال, وفعلا حضرت بعد الدوام يوم الأربعاء في الاستراحة استراحت " الله لا يهينك وأنت واقف , طبعا سبب تسميتها "استراحة الله لا يهينك وأنت واقف" لان أي واحد يقوم تلاقي واحد يقوله الله لا يهينك طف المكيف وأنت واقف, والثاني يقول الله لا يهينك جيب الريموت وأنت واقف, والثالث يقول الله لا يهينك صلح شاهي وأنت واقف, والرابع يقول الله لا يهينك سكر الباب وأنت واقف ,شغل المروحة ,زيد حطب ,شوي ويقول غسل ملابسي وانت واقف, لذالك تلاقي الواحد جالس وهو ميت عطش وجيعان وبردان وما فيه أمل يقوم علشان ما يدقون له فيزه شغالة ".







    المهم رحت الاستراحة ولقيت امة محمد قدامي والجو الأسري الملي بالمحبة والوئام "طبعا غير الوئام حقت الأخبار" يملا المكان اثنين يجهزون الغداء, وأربعه شغالين خمسين نون يا سين ميه تسلم ليه, واثنين بلايستيشن, وواحد جالس يجهز العزبة والجيب متأثر بالحياة الفطرية والبر, وعلى الفور انخرطت في احد المجالات الهامة والحيوية في فعاليات "أسبوع بدون دموع" وبديت أسوي تمارين سويديه لأصابعي علشان أصخن للتوزيع.






    المهم جئ الغداء ودبجنا في الغدوة لين طلع من أذانا وعدنا لنواصل فعاليات "أسبوع بلا دموع" بس الله لا يوريكم ما أمداني افرش السراء إلي في يدي دبج صوت التلفزيون قطع, يالله سترك وش السالفة أنا توقعت انه جارنا "الموذي" لأنه مسوي فيها مدير وكالة "ناسا" كل يوم وهو ناااااط على سطح الاستراحة قال ايش قال بيجيب قنوات مشفرة مفكر هو ووجه إن الأقمار حمام يصيده, وأخرتها يلعب في حسبت الدش وتصفى على شاشة كلها نقاط سود وبيض وتنقلب ألسهره فريقين ناس يعدون النقط البيض وناس تعد النقط السود والي يخلص قبل له نقطه ’وكالعادة أخذنا معنا حجار وطلعنا نرجمه ونقول انزل يا موذي لعبت في الدش بس غريبة ما سمعنا رده المعتاد "انتم تحاربون المبدعين", يا ولد وش السالفة وين الموذي ,طلعنا عند الباب ما شفنا سيارته قلنا: بس الموضوع مو موضوع الموذي, يا ولد وش السالفة, قلنا مالها إلا "اكبر عربسات"هذا اسم الهندي إلي يصلح الدش يا مسعول الصيانة في الاستراحة "عزوز المفك"دق على "اكبر" ,دق عليه وينك قال: في المحل قلنا تعال ملينا من لعبة النقاط السود والبيض, المهم ما فيه أبو نص ساعة ووصل العم "اكبر" وطلع السطح وبعد الكشف والتحاليل اتضح إن الدش يعاني من جلطه في الرأس ويبي له تتغير رأس مع كم قطعه فوق البيعة "اكبر" الله يجزاه بالخير محتاط وجايب معاه القطع ما فيه أبو ساعة إلا وحنا متسمرين قدام "المسلسل التركي" ونزل"اكبر" كم يا عمنا الحسبة قال بسيط 200 ريال وفورا اتجهنا لوزير المالية حق الاستراحة وبصوت واحد حاسب قبل أن تحاسب ونق الـــ200...






    المهم رجعنا كما كنا وكاشت اللعبة وراح علي السراء المشكلة سراء اكة سبيت ومعي العشرة والسبعة يعني خمس أكلات في جيبي أنقهرت بس قلت بسيط الإجازة بأولها ولاحقين خير.






    والله وكملنا ويوم صلينا المغرب شوي إلا "عبد القادر حلاوة"هذا خوينا مسمينه حلاوة يقدر الحلاوة الطحينية , إلا حلاوة يصرخ ويستغيث الحقوا الحقوا ووثبنا وثبة الرجل الواحد لنجدته وإذا به يقول: الصخان يطلبكم الحل, افااااااااا ليه قال مدري لي ساعة حاط أيدي تحت الصنبور انتظر الماء الحار يجي ولا فيه أمل ولا منى ولا سعاد قال: واحد يمكن شوي وتجي قال حلاوة : والله لو أنهم معينين "الصخان" في "سكاكا" والمويه جايه ريوس والقزاز الي ورا مضلل يمديها وصلت, وبصوت واحد يا "عزوز المفك" شف لنا السباك قبل نسبك, واتصل على السباك وجاء السباك ودخل الله يكرمكم الحمام وهاتك فحص وحنا ننتظر عند الباب وكل واحد يده على قلبه ونقول الله يستر لأنه بيني وبينكم "الصخان" هذا عشرة عمر , وجاءت لحظة الحسم اللحظة إلي كانت مفترق الطرق بينا وبين النظافة ,طلع السباك وعلامات الحزن تغشى محياة قلنا :بشر عسى العلم خير,تنهد ثم قال: للأسف قلب السخان توقف لا حول الله إن لله وإنا إليه راجعون ما يمديك تسوي له إنعاش شي قال: خلاص "السخان" تحمل وصاختكم بما فيه الكفاية وعلى قول المثل"من أمهله الموت ما أمهله الكبر" وهذا حال الدنيا طيب يا سباك أفندي والحل قال الحل نغير القلب والحمد لله السباك جايب معاه قلب ومجهز نفسه وما فيه أبو ساعة إلا وهو مغير القلب مع كم لي وكم شطرطون وكم كوع وطلع لنا بشر قال "ميه ميه ولا فراخ الجمعية" قلنا زين كم الحساب قال 150 ريال وفورا اتجهنا لوزير المالية حق الاستراحة وبصوت واحد حاسب قبل إن تحاسب ونق الـــ150...








    ورجعنا لبيت الشعر وكأنه ما صار شي وكل واحد رجع يؤدي دوره المناط به في "أسبوع بلا دموع" وصلينا العشاء وحان وقت وجبة العشاء وهاتك يا شوي صح إن الجو والغبار ما كان راضي عن فكرة الشوي بس مشيناها نظارات وكمامات, ويوم تعشينا ورجعنا وبينما نحن نستمتع بقضاء وقت سعيد في كنف بيت الشعر وفي جو تملئاه الحميمة والمودة شوي طععععععععععععععععع وش السالفة التلفزيون مره ثانيه يعلن أن اللون الأسود احتل الشاشة للمرة الثانية في نفس اليوم وش العلم هالمره لا نقاط بيض ولا نقاط سود ولا ما فيه إشارة هالمره سكتم بكتم يا "عزوز مفك" دق على حق التلفزيون وما فيه أبو نص ساعة إلا وهو محضر "طبعا غير محضر المختبرات"بدا عملية الكشف على التلفزيون يمين يسار شوي فك ركب إلا وخانته دموعه واخذ يذرف الدمع والحرقة والألم تعصف بفرته وش العلم قال: التلفزيون أنحرق يا رجال قل خير قال: يالأجواد الدايم الله ما على الأرض دايم,المشكلة إن واحد قال لنا انتبهوا لا تحطون قناة فيها مسعول التصريحات حق المستويات يتكلم ترا التلفزيون ما ينلام لو أنحرق قلنا: يا رجال خيره والحل قال: تلفزيون جديد نط واحد من الشباب اسمه "سعد أبو نطه" قال :ظهورها يا عيال محلات التلفزيونات قبل تسكر استل كل واحد محفظته وركب سيارته وهجوم على محلات التلفزيونات ودخلنا الحضارة من أوسع أبوابها وطقينا lcd 60 بوصه يعطيك صورة على كيف كيفك شوي وتقول "رونالدينو" بيطلع من التلفزيون ويرمي الورقة في وجهك ويقول وزع يا غشيم ,وكالعادة قلنا وبصوت واحد لوزير المالية حق الاستراحة حاسب قبل أن تحاسب ونق الـــ 9000بتقولون دام إلي بيحاسب وزير المالية ليش اختوا محافظكم أقولكم علشان وحنا راجعين كل واحد يميل على البقالة يتزود بالوقود حبتين "بايسن تلقيمه" على كم "كورسان حاشي" لزوم السهرة...






    ورجعنا الاستراحة وطفينا النجافات استعدادا لبدا لعبة المساجين الهند"كن كان" وبدينا اللعب وهاتك "شلخ وصلخ" ما فيه أبو ساعتين وهو يأذن الفجر إلا الجو الرومنسي قلب جو كل واحد يحط رأسه وينام طفيت اللمبات دفعه وحده حاول سو اطلع انزل غير بدل نزل مهاجم ثاني ما فيه أمل قلنا: نصلي وفيها حلال صلينا وكالعادة اتصل يا "مفك" على الكهربائي واتصل لقيه صاحي تعرفون أفلامهم الهندية يبي لها عشرين سنه لين تخلص وينك اللمبات بينا وبينها سو تفاهم قال: الساعة 10 يفتح المحل لا حراااااام تكفى يا أبو هنود اليوم يومك ومالها إلا أنت حنا بدونك نضيع وهذا يبكي وهذا يتشكى وهذا يترجى وهذا يتمحلس له لين وافق يجي وأبو نص ساعة لين جاء وحلف يمين ما يحط يده بشي لين يفطر وقمنا وسوينا له فطور وافطر واخذ له فنجال شاهي طبعا فنجال زيت فرامل مو شاهي لأننا مسوينه من البارح العصر شربه وقام لسانه يفحط من الشاهي قلنا: يالله يا ذيبان همتك الهمام الهمام قال: عندي وأنا أبو هنود وهاتك تفحيص وتمحيص وبعد شد وجذب قال: العلم أنشا الله بسيط وش السالفة قال: عداد الكهرب وافته المنية قل خير يا رجل قل غيرها قال: هذا إلي جاكم طيب والحل, قال: يبي لكم تغيرون العداد أنا عندي عداد مستعمل نظيف وبزينه لكم لا أرادين قمنا نغني وبصوت واحد " يسألوني ليه احبك حب ما حبه بشر" قام "توفيق شابوره" هذا واحد من الشباب شكله تقول "شابوره" قال طيب يوم عداد الكهرب احترق ليه ما انقطع الكهرب على الاستراحة كأمله قال: أبو هنود ليه تبي العداد يساوي بين أجهزة الكهرب مثل ما تساوي وزارة التربية بين دفعات المعلمين في الراتب يعني تبي يقطع الكهرب عن لمبه بريالين وفي نفس الوقت يقطع الكهرب عن تلفزيون بـــ9000 وبصوت واحد قلنا "لشابوره" اسكت بلا في شكلك وجاب الرجال العداد وزبطه وركبه وأشرقت الشمس مجددا في بيت الشعر وبصوت واحد قلنا لوزير المالية حق الاستراحة حاسب قبل أن تحاسب ونق الـــ2000...






    طبعا وقتها كنا دايخين نوم وعلى طول اتجه كل واحد لموقعه وبصوت واحد قمنا نردد خخخخخخ خخخخخخخ خخخخخخخخ خخخخخخخخخ خخخخخخخ .






    جت صلاة الظهر وصحينا صلينا ورجعنا خخخخخخخخ خخخخخخخخخ خخخخخخخخخخخخخ خخخخخخخ.






    جت صلاة العصر صحينا صلينا ورجعنا خخخخخخخ خخخخخخخخخخ خخخخخخخخخخ خخخخخخخخ .






    جت صلاة المغرب صحينا صلينا المغرب بس ما رجعنا خخخخخ خخخخخخ خلاص كفاية نوم خلنا نحلل التصليحات إلي صلحناها في الاستراحة المهم واحد يصلح القهوة وواحد الشاهي وواحد ينظف ويشيل علب "البايسن" وأكياس "الكورسان" وواحد اخذ المكنسة يكنس وشوي إلا الصمت خيم على المكنسة توقعنا السلك انفصل بس السلك موصل بالكهرب وش السالفة عدل بدل سو اطلع انزل ما فيه أمل يا ولد وش نسوي بيني وبينكم إحراج نتصل على الكهربائي غثيناه مسكين قلنا نقلبها كنيس يدوي وبحكم إن الجنادرية جئ وقتها رجعنا للوراء قليلا ونط "أبو نطه" جاب مكنسة قش وهاتك تنظيف طبعا هذا كله بعد مراسم القرعة إلي سويناها علشان نختار إلي يكنس طبعا فيه واحد من العيال نسميه "أبو طخه" يموت بشي اسمه أفلام اكشن وطخ ورمي وملقوف مثل "الموذي" إلي يصيد الأقمار فوق الاستراحة "أبو طخه" اخذ المكنسة وقال: بصلحها يا مسلم اتركها بتخربها أكثر قال: لا بصلحها يا بوي مالك ومال اللقافه بيلعب فيك الكهرب أنت مو ناقص وجهك ماخذ منه الجمال موقف قال: بصلحها قلنا الله يعينك رح الغرفة إلي هناك والله يقويك راح الرجال وما فيه أبو خمس دقايق إلا وهو طاير يتقلب في حوش الاستراحة طلعنا وش فيه يالماخوذ قال: الكهرب حب يهديني أغنية " لا تلعب بالنار تحرق صبيعك" قلنا تستأهل من أول معلمينك قال: بس كشفت الخراب قلنا :اها وشهو يا "نيوتن أبو طخه" قال تعالوا أوريكم وجاب المكنسة وطلع السلك طرفة مقطوع ووصله الرجال وأعطاه كم لفه شطرطون واشتغلت المكنسة أخس يا "أبو طخه" قال: يالله حاسبوني قلنا: تعقب والله, خلك مثل المعلم اعمل واحتسب الأجر من عند الله لا تكون مادي كل شي فلوس فلوس.







    "أبو طخه" كبرت برأسه وراح للتلفزيون القديم وقام يقلب فيه وشوي ينادينا قال: تعالوا , قال: تدرون وش خراب التلفزيون القديم قلنا وش قال شوفوه طلع السلك مقطوع طرفه ووصله وكم لفة سلك واشتغل وبعد ما خلص قال: عارف بتقولون اعمل واحتسب خلك مثل المعلم عرفناها وكلنا بنفس واحد قمنا "نتفل الله يكرمكم عليه ونقول مشالله خايفين نحسده" وشوي قال: تعالوا ورايه ورحنا للحمام الله يعزكم ويكرمكم ويكرم من يقرا لقينا السخان كان مقطوع سلكه ووصله الهندي وعطاه كم لفة لصق والقلب القديم موجود ما تغير بعدها نط "أبو طخه" على السطح لقي وصلة دش منطوله مقطوع طرفها والي متغير بس السلك والرأس القديم موجود افااااااا وكذلك العداد بس السلك إلي يوصل الكهرب لل لمبات ملفوف عليه شطرطون يا بني هنود اجل من اليوم يلعبون علينا وحنا بصوت يا وزير المالية حاسب قبل إن تحاسب وهاتك نق ...








    المهم سيطرت علامات الحسرة وخيبت الأمل على محيا الجميع وان صدمنا في بني هنود إلي ضحكوا علينا.







    "أبو طخه" راح المطبخ يشرب مويه يبي يبرد على كبده من الكهرب إلي لعب فيه شوي إلا هو ينادي الحقوا دخلنا إلا هو يأشر على سلك الثلاجة إلا هذا فار شغال "مثل المنشار طالع واكل نازل واكل" اثر هالفار هو إلي لاعب في حسبتنا ومن قوة العين الفار يأكل ويضحك ويلعب بحواجبه علشان يقهرنا والله لا يوريكم انطلقنا عليه بهمة رجل واحد بس وين تصيده عطاها الثاني وشب في المكينة وحط رجله وقبل يوصل زاوية المطبخ جلدها جلنط ورجع ورا وحنا قربع بوجيهنا في الزاوية ورجعنا ريوس ووراه ويعطيا جلنط ثاني ويدخل شارع ضيق بين الأصطوانة ودولاب المطبخ شلنا الأصطوانة لقيناه دخل في فتحه صغيره في الجدار جلسنا كلنا في المطبخ وواحد راح جاب ثلاجة الشاهي وواحد راح جاب البلوت وقلنا وين بيروح هذا أسبوع "في المطبخ يا فار أنت تحت الحصار" قال: شابورة غريبة هالفار يقطع هالاسلاك حق الكهرب ولا شفطه الكهرب مثل ما شفط "أبو طخه" رد الفار من الفتحة ليه قالوا لك غبي مثل "أبو طخه" مركب على أسناني تلبيسه بلاستك علشان ما توصل الكهربا ,هب يا هالفار طلع مشغل مخه واحد من العيال نسميه "روح الطفولة" يحب أفلام كرتون ويموت في "مكي ماوس" قام يبكي ويقول هذي أخرتها يا فار خيبت أملي فيك قال "أبو طخه" والله مقدي فيه البس حق "توم وجري" أهب يا بارد الوجه لعبت في أسلاك الكهرب قال :"حمدي تونه" أنا بس أبي اعرف الكلب إلي في "توم وجيري" أبو وجه متعفط وشوله يدافع عن الفار ما يخلي البس يلعب فيه برد الله وجهه, قلت: أنا خلونا من "توم ومن جيري" حقنا ما لازم يروح الرجال أهانا وفي عقر دارنا ولازم نأخذ حقنا منه وبني هنود ملحقين عليهم قال "أبو طخه" عز الله انك صدقت والله لأثور فيه "بالشوزن" قلت: ااااااها بس تلطم فار وتثور فيه وقام يجيب "الشوزن" قلنا اسمعوا واحد يراقب الفتحة وكل واحد يروح يجهز سلاحه راح واحد جاب نعال وقال: أنا اوريكم اذاء ما خليته يتضامن مع الأرض, والثاني جاب مقلاة, وواحد جاب عجراء من تحت مرتبة سيارته قلت: أخس صرت رجال وتشيل عجراء قال لا هذي عجراء حقت طالب عندي في المدرسة جلد فيها المدرس لين امن بعد الطلعة يوم خلصت المضاربة أختها معي علشان كل ما شفتها اهجد واعرف إن الله حق الطالب بيلطمني وما فيه احد يأخذ حقي, "ابو طخه" جاب "الشوزن"واستمر حشد الجنود والأسلحة, وواحد من الشباب راح وطلب النجدة من الاستراحات المجاورة يوم تجهزنا فيه واحد ما جاب معاه شي استغربنا, بيني وبينك الولد ياي نعومي وولد نعمه والدليل انه ما اتجه للتدريس قال يا حبيبي أنا مررررررررررره مرررررررررره ما أحب الفيران أنا بروح أتوضئ واجلس بعيد عن الاستراحة واجلس أصلي وادعي الله ينتقم لينا من الفار القاسي إلي ما في قلبه رحمه يارب تموت الفارة الوحشة خلاص أنا ما أحبها ومخاصمها , وربنا ستر ومسكنا "أبو طخه" بغاء يثور فيه وقاله: اذلف أنا غاسل أيدي منك من يوم شفتك تحط على راسك غراء وما تأكل الذبايح قال: نباتي قال انقلع يا وردة الحنظل ومع السوالف إلا صوت تفحيط طلع صوت الفار داعس من تحت رجولنا وطلع من المطبخ وعلى بيت الشعر وكانت الكارثة "أبو طخه" نفض والديه "بالشوزن" بس ما جت فيه جت في علبت الغاز إلي نولع فيه الحطب وقب بيت الشعر وولعت الاستراحة والفار حط رجله قلنا خلونا نلحقه وحنا وراه بنتصل على "الدفاع المدني" يطفي الاستراحة ودعسه ورا الفار.







    وحنا طالعين فيه قصر أفراح جنب استراحاتنا شوي إلا العالم يلحقون فار مثلنا وانضموا معانا وصرنا نلحق الفارين, وهاتك طرد وطلعنا على الدايري , وادعس ما تدعس شوي واحد جنبي لابس بشت أسولف معاه وحنا نلحق اقوله:سلامات وش العلم قال: أنا اليوم زواجي, قلت: على البركة, قال: يا رجل خليها على ربك هاالفار لعب فيني, سألته: ليه, قال: يا رجل قطع سلك المكيف حق غرفة الكوافيرة حقت العروس وهي باقي ما سوت بوجهها شي وطلعت العروس يا رجل وجهها طلع تقول صك إعسار تخوبرت وأنا خوك والي كان كان ,قلت: طيب ما شفتها قبل الزواج ,قال: شفتها بس كانت مسويه مكياج حق سبعين سنه قدام قلت زين صارت خيره بطل من هالزواج, قال: أبطل ومن يسدد الــــ 150 ألف حق الراجحي إلي أختها علشان الزواج, قلت: افااااااااااا ليه أنت مستلف علشان الزواج, قال :إيه أنا معلم متعين على المستوى الثاني جلست انتظر سنتين قلت بتجي الفروقات لكن ما فيه أمل قمت سلمت لحيتي الراجحي والشكوى لله لا سلمت من الدين ولا سلمت من صك الإعسار, قلت: خلنا الحين نصيد الفار ويحلها حلال وهاتك طرد وحنا في الطريق إلا هذا ناس طالعين من بيتهم ويلحقون قربت من واحد منهم وقلت :وش العلم, قال: عندنا عشاء وعزيمة قلت كفواااا اجل من شلة ارحبواااا يا رجال, قال: إيه, قلت: ونعم, قلت :طيب وش سالفتكم, قال: تسلط علينا هالفار وقطع سلك الدينمو حق الماء وانقطعت المويه وهذا حنا نلحقه ,قلت: حلو صارت ثلاث فيران, واحد من إلي معزومين عند خوينا ارحبوااااا يقول: عادي خلونا نتعشاء وبنغسل في بيوتنا ,قال: ارحبوااااا الحق بس لاعشيك بالعقال على ظهرك وهاتك لحق وطرد.






    وصلنا طريق الملك فهد إلا ناس طالعين من شارع التلفزيون ويلحقون وش العلم قالوا: الفار الرابع إلي تشوف التركوازي, قلت: إيه وشبه, قال: قطع سلك الإرسال, قلت: الحقوا والله يعينا ويعينكم وتدخل الفيران الأربعة شارع الوشم وهاتك لحق شوي إلا ناس تلحق معنا وش السالفة قالوا هالفار الخامس إلي لابس سماعه ,قلت:وش مسوي بعد هذا شكله متعلم مو وجه استراحات ,قال: قاطع سلك أجهزة الأكسجين حق المستشفيات, يالله انه عليك الحقوا الله يعينكم وشوي إلا ياسر القحطاني, وسعد الحارثي, ومالك معاذ, ومحمد نور, طالعين ويلحقون قربت منهم وفصخت فنيلتي وخليتهم يوقعون لي على الفنيله,بكره ما يصدقوني الشباب إني قابلتهم, قلت وشبكم يا كباتن عندكم تمرين في الشارع, قالوا: لا والله شايف الفار إلي لابس فنيلة كوريا أبو عيون صغار قلت:إيه ,وشبه قالوا: فقع الكوره وحط رجله, قلت: وراه شوي إلا ناس لابسين نظارات وبشوت يلحقون مسكت واحد منهم وقلت :وش السالفة يا أبو الشباب, قال: احترم نفسك ابو الشباب حاف لو سمحت الدكتور أبو الشباب, قلت: ولا تزعل يا دكتور وش سالفتكم انتم بعد؟؟ قال: حنا حقين اللجنة المسعولة عن تحسين مستويات المعلمين قلت هلا والله ما مر عليك اسمي "حبل الغسيل" منا ولا منا ولا مناك , قال: ما مر ولا فيه أمل يمر بس اعمل واحتسب لا أنقلك "النعيريه" أخليك تقلب بعد الدوام مراسل في مزاين "أم رقيبة" ,قلت: ابشر طال عمرك والله يقويكم ويكون بعونكم, المهم وش قصتكم قال: شفت الفار إلي ماسك قلم صبورة قلت: إيه, قال:تصدق يشبهك,واخذ يضحك وقال: كنت أداعبك يا بني نحن المسعولين نحب التواضع قلت:بيني وبين نفسي خلني أداعبك أنا ونشوف التواضع حقك والله زين ان ما نقلتني "قونتانموا" ادرس ليلي, قال: شفت الفار ابو قلم صبورة هذا قطع سلك آلية تحسين مستويات المعلمين على الدرجة المستحقة والفروقات وبند 105 ,قلت: هذا الفار إلي أبي أصيده مو فار الاستراحة وينك يا "أبو طخه" اليوم يومك, وهاتك طرد وكل شوي ينظم لنا ناس وينظم للفيران فار, فار لابس لبس مهندس, وفار لابس لبس عامل مواصلات, وفار لابس لبس عامل كهرب,وفار لابس لبس الاتصالات, وكل شوي يزيد عدد الفيران وتتكاثر بالانشطار والتلقيح والولادة وبالواسطة, والناس كل شوي يتعب واحد ويوقف.







    في النهاية بقيت أنا وواحد قلت: شكل لياقتك حلوه ما تعبت قال :لا,قلت:ما تعرفنا قال: أنا مواطن سعودي صالح, قلت: ونعم, قلت طيب ما راح تتعب قال ما راح اتعب لان مهمتي وحبي لديني ووطني ومليكي تجربني اقضي عمري كله اقضي على كل الفيران إلي قطعت أسلاك وطني "المملكة العربية السعودية" قلت الله يقويك ويعزك وينصرك وركز لي بالله عليك على الفار إلي في يده قلم صبورة لا ترحمه كمل جريك الله يوفقك وأنا بوقف وارجع الاستراحة أنا خلاص تطمنت على حقي ما دمت أنت موجود .







    وفعلا أخت "ليموزين" وقلت: برجع الاستراحة لقيت سواق ليموزين ولد سعودي وركبت معه وعرفته على نفسي ,يوم قلت: معلم تنهد قلت: اشبك قال أنا خريج كلية معلمين وما تعينت للحين ,قلت: ليه, قال: الفارة قطعت السلك حق التعيينات قلت ااااااااااااايه هالفيران ورآنا ورآنا.






    رجعت الاستراحة ورجعنا زيناها بعد الحريق بس هالمره سوينا شي جديد بدل ما نبني جدران الاستراحة بلك وطوب وحجر حطيناها قزاز علشان أي فارة تبي تقطع سلك نشوفها و"أبو طخه" يكمل الباقي بــ"الشوزن".





    ..............................





    الأستوديو التحليلي :




    معانا المحلل الكبير "حبل الغسيل" واحد المتضررين من الفار الي لعب في استراحتهم وش تحب تقول يا"حبل الغسيل" بعد هالحفلة :







    والله أنا أحب أوجه رسالة من ابن لوالدة والرسالة موجهة لوالدي






    معالي وزير التربية والتعليم الأمير فيصل بن عبدالله بن محمد






    والدي أنت مواطن سعودي, وكل وزير مواطن سعودي, هذا الوطن هو وطن صقر الجزيرة وموحد هذا الكيان الملك عبدالعزيز طيب الله ثراه ,وهذا الوطن هو وطن الملك سعود والملك خالد والملك فهد رحمهم الله وغفر ذنبهم وأسكنهم فسيح جناته ,وهو وطن الملك فيصل, فيصل العرب رحمة الله وهو وطن ملك الإنسانية خادم الحرمين الشريفين الملك عبدالله ,وهو وطن صاحب السمو الملكي الأمير سلطان بن عبدالعزيز أعادة الله إلينا سالما معافى, وهو وطن سلمان الرياض, ونايف الأمن, وأنت فيصل التربية والتعليم .





    والدي وزير التربية والتعليم الأمير فيصل بن عبدالله بن محمد





    اكتشفت شي مهم طال عمرك من قصة الفار إلي لعب فينا في الاستراحة واليك ما اكتشفت






    اكتشفت إن حكومتنا الرشيدة مثل التيار الكهربائي تيار قوي ومستمر ولا يمكن ينقطع وينير الجهاز الصغير والكبير والدليل أمر خادم الحرمين الشريفين أطال الله عمره بتحسين مستويات المعلمين فخادم الحرمين يهتم بالصغير والكبير من أبنائه المواطنين ولا يفرق بينهم, واكتشفت أن المعلمين مثل الأجهزة الكهربائية تعمل بشكل جيد وسليم ولا يوجد فيها أي مشكله عارف وين المشكلة يا "أمير التربية" المشكلة في الأسلاك إلي داخل الجدران وما احد يشوفها ,وهذي الأسلاك هي إلي مسعولة عن توصيل التيار , حنا في الاستراحة نقول الجهاز سليم لأنه كان شغال والكهرب سليم لأنه لعب في "أبو طخه" ونسينا نشوف الأسلاك,الخلل في الأسلاك أتمنى منك طال عمرك تغير أسلاك الكهرباء إلي في الوزارة إلي توصل بينا وبينك, تيارك يا والدي سليم و220 وتلفزيونا سليم المشكلة فيه سلك مقطوع يخلي التيار ما يوصل وبالتالي ما تطلع الصورة ,الأسلاك إلي في الوزارة قديمه جدا لو سلمت من الفار وسنونه ما سلمت من التلف ويبي لها تغيير علشان التيار يوصل بنفس القوه وما يضعف وبالتالي تؤدي الأجهزة الكهربائية دورها على أفضل وجه والدليل إن خادم الحرمين الشريفين الملك عبدالله أطال الله عمره غير الأسلاك وأجرى تعديلات وزارية هامه,لو كل وزير استفاد من درس خادم الحرمين الشريفين وغير أسلاك وزارته وغير المسئولين إلي في وزارته وجا بكادر جديد ما كان لقينا جهاز واحد خربان ,وعلى فكره الفنيين إلي يصلحون هالأجهزة ناس حول الأسلاك وقريبين منها يهمهم إن الأسلاك كل يوم تنقطع علشان يشتغلون ويعيشون بغض النظر يعيشون صح أو غلط ,وتكفى يا أميرنا غير جدران الوزارة حطها قزاز مثل استراحتنا خلنا نشوفك لان الجدران تحرمنا من شوفتك وفي نفس الوقت أنت ما تشوفنا مثل ما حنا صدقني لو حطيت جدران الوزارة قزاز بتحبنا ونحبك أكثر لأننا بنشوف بعضنا البعض بعفويه وشفافية وبدون تشويه للصورة الي يسببه السلك المقطوع والقديم وبنكون قريبين من بعض اكثر وبتختفي الفجوة إلي بينا ,الأسلاك يا أميرنا توصلنا لك غير وتصولك لنا غير والجدران القزاز تمكنك من رؤية أي فار يبي يقطع سلك وإذا شفته خذ لك "شوزن" مثل "أبو طخه" والعب فيه خرمه تخريم قبل يخرم جسد التربية والتعليم في بلدنا الحبيب ولا تخاف أي حريق بيصير كل المعلمين بيطفونه بأروحهم.






    بالنسبة للفارة نسيت أقولكم منهي هالفارة هي "الكرسي والمنصب" حتى لو السلك جديد مع الأيام الفارة هذي تقدر تتغلب على جودته وتقطعه عارفين وش الحل نقضي على كل الفيران يعني نقضي على كل الكراسي إلي تخلي المسعول يتخلى عن قيمه ومبادئه ويبدأ يعمل لنفسه بدل ما يعمل للوطن.






    فيه ناس بتضحك وتقول كيف نعمل بدون كراسي معقولة نقضي عمرنا وحنا نعمل واقفين بقول لهم وش المشكلة لو قضينا العمر نعمل وإحنا واقفين اقل شي نستعد ليوم الحساب شكلكم نسيتوا إن يوم الحساب بنكون كلنا واقفين وما أطوله من يوم وما راح نلاقي يوم الحساب كراسي نجلس عليها ووقتها بس ما راح يكون فيه فارة تقطع الأسلاك.
    .
    .
    .
    .


    حبل الغسيل